En algún lugar del sur, 22 de abril de 2013

Hola Silvia,

Llevo unos cuantos meses muy muy perdida. Como ya es habitual en mi, se me ha juntado todo! ¿cuándo aprenderé a coger los problemas uno a uno?
De nuevo me han diagnosticado depresión. Es una jodienda porque habitualmente no tengo tiempo de ponerme enferma y menos de deprimirme. Si fuera una depresión de esas chungas, tendría excusa para tirarme en la cama, hartarme de pastillas y que todo el mundo me diera mimos pero como ni para eso tengo estilo, pues voy y me cojo una mierda de depresión leve que a lo único que me lleva es a superarla por mis propios medios y no tengo ganas, cojones!

Llevo toda mi vida buscando aliados que me digan que el problema no está en mi. Vale, no estoy bien psíquicamente, pero que en realidad la gente que me ha tocado en suerte no es que ayude a que yo me equilibre y resulta que ahora, a mis 38 años, me confirman que el problema está en mi. Soy yo la que lo hace mal, soy yo la que tiene que cambiar y soy yo la que hace infelices al resto.
No, no me estoy autoboicoteando, no me estoy haciendo la víctima, el problema soy yo.
HOLA, ME LLAMO MARIPILI Y ESTOY DESEQUILIBRADA.
TE QUEREMOS, MARIPILI!!!!!
Hoy ha sido la enésima vez que he ido a un psicólogo y estoy tan mal, que me va a tratar un psicoterapeuta infantil!!!! flipas! es como si vas al ginecólogo para que te trate un dolor de cabeza. Pero bueno, lo importante es que me mola la chica. Ha intentado derivarme a un psicólogo clínico, pero no quiero. Ella me hace sentir cómoda, la siento cercana, y lo más importante: me habla y además de entenderla, no me hiere con sus palabras.
En definitiva, no me aclimato a mi nueva situación. Los problemas de la niña, los problemas con mi incipiente empresa y mi propia forma de ser, están jugando en mi contra. Y ya para remate, casi me cargo mi relación sentimental. Bueno, aún puedo cargármela, por eso he buscado ayuda. Pero es que, coño! todo es nuevo para mi! y no soy fuerte, ¿te lo había dicho ya? no soy fuerte, coño, tan sólo sigo viviendo.

Mi versión de los hechos es que:
- La niña no se adapta y me lo hace pagar
- No tengo trabajo y no sé ser jefa, por lo que no sé tratar con clientes a nivel de jefa
- A mi pareja no le gustan los cambios y por eso, cada vez que le propongo uno, él lo rechaza.
- Estoy sola. Y debo joderme, ya que es lo que yo he elegido
- Mi madre no me entiende
- Mis amigas están lejos y yo debo seguir jodiéndome porque sigo siendo yo la que lo ha elegido
- No sé hacer de madrastra y debo cambiar mi forma de ser
- ¿No se supone que intentar cambiar a alguien por amor es un error? Y por qué me intentan cambiar a mi?
- No puede ser que tan sólo yo tenga el problema, hay otras personas que también se equivocan y no lo ven.
- ¿Por qué debo cambiar sólo yo si no soy yo la única que no actúa bien?
- Si yo intento cambiar, ¿por qué no cambia el otro también?
- La gente que se cree que soy fuerte y me pasan el peso de sus vidas. Si de repente ya no puedo con tanto peso, ¿por qué me critican?
- No PUEDO cambiar. Tendrán que quererme tal y como soy. Todo el mundo es imperfecto, ¿verdad? ¿por qué tan sólo a mi me machacan y me exigen ser perfecta?
- Encima me insultan. Me llaman manipuladora, me dicen que quiero convertir a otro en mi.

Pero la realidad es bien distinta:
- La niña no se adapta porque es normal que no lo haga, y me lo hace pagar a mi porque soy yo la que ha promovido ese cambio, pero también es lo normal. No lucha contra mi, lucha contra ella misma y no lo sabe verbalizar.
- Sí, vale, yo no sé ser jefa, pero es que hay mucho cliente gilipollas suelto. Además, Zamora no se conquistó en una hora, verdad?
- Efectivamente, ni a tu pareja ni a nadie le gustan los cambios, aún y así, está dispuesto a cambiar pero no a cualquier precio. Está dispuesto a cambiar lo que es razonable, no todo lo que yo proponga.
- Estoy sola, pero puedo hacer cosas para cambiar esa situación.
- Mira, en eso llevo toda la razón! mi madre no me entiende. El problema es que cada día me parezco más asquerosamente a ella y lo grave, es que yo empiezo a entenderla a ella!!!!!!!!
- Sí, mis amigas están lejos, pero puedo llamarlas. Puedo de una puñetera vez salir de la concha y pedir ayuda.
- No, no sé hacer de madrastra y sí, debo cambiar mi forma de ser. Porque es así. Y son lentejas. O cambio  mi forma de ser o mi relación se irá al traste. ¿Quiero ser feliz? ¿mi forma de ser actual me hace feliz? no, ¿verdad? pues por eso debo cambiarla. Y porque mi papel es el de madrastra, nada más. Debo aprender ese papel, igual que aprendí el de madre.
- Cambiar a alguien por amor es un error. Ese alguien (en este caso yo) debe cambiar por sí mismo, para ser más feliz, para sentirse más agusto consigo mismo, no por amor o porque otro se lo pida. Me intentan cambiar a mi para que yo sea más feliz. De la misma forma que yo ofrezco mis conocimientos y mi apoyo para que los demás sean felices, ellos intentan decirme cómo puedo hacer para ser más feliz, qué debo cambiar para ser más feliz. Quieren que cambie porque me quieren.
- Lo siento pero sí, tan sólo yo tengo el problema, porque soy yo la única que sufre. Los problemas de los demás son sus problemas, y si ellos están felices, no tienen nada que cambiar.
- Debo cambiar sólo yo porque soy yo la que quiere ser feliz. El hecho de que los demás cambien no depende de mi, yo tan sólo puedo actuar sobre mi persona, no sobre las personas de los demás. Ellos serán responsables de sus errores y pagarán las consecuencias. Entonces yo podré elegir entre consolarles o no, pero nadie escarmienta en cabeza ajena, cada uno tiene que cometer sus propios errores, no puedo superproteger a todo el mundo. Yo he cometido errores y he aprendido de ellos, ahora debo dejar que los demás se equivoquen y aprendan de sus errores.
- Si yo intento cambiar, seré feliz. Si el otro no cambia, es su elección y la mía es seguir a su lado o no, pero no puedo exigir que el otro cambie, es su decisión.
- Es que los demás no cargan el peso de sus vidas sobre mi, soy yo la que cojo esos pesos voluntariamente y luego, cuando veo que no puedo, intento echarle la culpa a otro. Si ya tengo mis propios problemas, ¿por qué me cargo con los problemas de los demás?
- NO PUEDO, NO EXISTE. Existe: no quiero, no sé, pero no puedo no existe. ¿Quiero? sí. ¿Puedo? con esfuerzo, seguro que podré. ¿Sé? no. Ahí es donde debo pedir ayuda y paciencia a los que me rodean, pero todo debe nacer de mi.
Efectivamente, no puedo cambiar mi forma de ser y tampoco es sano, puedo aplacarla. Puedo utilizar mi forma de ser para lo bueno y reprimir lo malo. Sí, me tienen que querer así.
No, no me exigen ser perfecta, me lo exijo yo misma. Y yo no soy perfecta. Se me permite llorar, se me permite chillar, se me permite perder los papeles, pero en ocasiones muy contadas, porque todos nos equivocamos, incluso yo. El problema es cuando siempre pierdo los papeles o cuando siempre estoy chillando.
- Soy manipuladora. De forma altruista, pero lo soy, y eso es un error. Los manipuladores no son sólamente las ángelas chanin de la vida, existen los manipuladores altruistas que con su buena intención, intentan que los demás hagan o sean como uno mismo, porque uno mismo cree que lo que hace es lo correcto, que lleva la razón, porque para ellos funcionó, así que creen que los demás también serán felices haciendo lo mismo que ellos pero eso es un error. Hay tantas personalidades como personas, y lo que hace feliz a una, no tiene que hacer felices a todas.

Ahora tan "sólo" me queda asumir toda esta información y ponerla en práctica. Casi nada!

Un beso, te recuerdo,
La Maripili