En algún lugar del sur, 15 de enero de 2014

Hola Silvia,

Hoy te escribo para desahogarme, para soltarme la faja, para ser yo aunque sea por escrito. Con la esperanza de que ese que tú y yo sabemos no me lea o al menos, siga siendo tan educado como hasta ahora y no reconozca leerme, me voy a liberar, como dice la canción de alejandro sanz, como cuando nadie me ve.

Estaba bien, sabes? estaba de puta madre hasta que dejé de estarlo.
Estoy hasta los huevos de tener que currar cada día el puto pensamiento positivo, de buscarme trucos mentales para frenar un pensamiento negativo, de tener que hacer esfuerzos para no ver sus fotos o leer su blog o ver su perfil en facebook, porque me canso de luchar contra mi corazón y mis ganas cada minuto de cada día.
Me jode que no me necesite, me jode que sea capaz de vivir sin mis besos, sin mis caricias, sin mis cuidados. Me toca mucho las pelotas que no tenga una necesidad imperiosa de contarme sus buenas noticias y sus malas. Me jode que no me eche de menos lo suficiente como para querer volver conmigo.
Me jode que el hecho de saber que no tiene capacidad suficiente como para luchar por tener una relación conmigo, no sea suficiente para desenamorarme.
Lucho cada día contra el miedo a no ser capaz de encontrar en la vida a otro hombre que haga cosas por mi, que me demuestre cuánto me quiere sin miedo como hacía él.
No entiendo cómo puede vivir sin que el recuerdo de nuestros encuentros sexuales le coma por dentro.
Me jode que no haya revuelto roma con santiago para venir a casa a recoger la puta bombona de butano y que sirviera como excusa para verme otra vez.
Sí me alivia, y que Dios me perdone, que el siguiente ataque de ansiedad le haya dado sin estar yo en su vida, así puedo quitarme de encima la losa de pensar que el anterior le dio por la "mala vida" que yo le daba.
No consigo remontar del todo. Estoy acostumbrada a huir, quiero irme de este puto pueblo que huele a él, pero no tengo los huevos suficientes para hacerlo de nuevo.
Dice que no consigue olvidar lo malo, porque lo malo fue muy malo y que por eso no puede o quiere volver conmigo.....¿todo lo malo? en ocasiones creo que no vivimos la misma historia de amor, porque por más que yo intento recordar, lo malo tan sólo se resume en una cosa y aunque sea malo, no creo que sea insalvable.
Me jode que tan sólo me eche de menos cuando está mal. Ya ocurrió una vez, cuando no le dieron permiso para subir a poner sus fotos en la expo y de nuevo cuando no ha podido ir a recogerlas. ¿Es que tan sólo soy digna de recordarme en los malos momentos? ¿no soy digna de que se acuerde en los buenos, cuando está fuerte?

Ayer en "bienvenidos al Lolita", una madre le decía a su hija que el amor verdadero no hace sufrir, porque si sufre se muere y si se aleja, se vuelve loco" debe ser que entonces yo nunca fui su amor verdadero o él nunca fue el mío pero ahora, hoy a las 11h08 no soy capaz de salir de este puto bucle de tristeza y pena absoluta.

No le hables a nadie de esta carta, vale? porque siempre negaré haberla escrito.

Te recuerdo,
La Maripili